分手的对象是高中的初恋，大学两年异地恋，北京与上海1000多公里的高铁路程，两人早已熟稔，还曾一起制定毕业后的规划，要 “从校服走到婚纱”。然而讨论到要不要告诉爸妈，俩人踌躇了：“异地恋怕他们反对，暂时不要说吧。”

 

　　可是，男友移情别恋了，陈冉在刚被分手的一个星期中，终日以泪洗面，决定先回家调整一下，不得不告诉妈妈实情。

 

　　直率的北京男生小熊平时和父母几乎无话不说。当他第一次告诉爸爸自己“表白成功，有女朋友了”的时候，爸爸突然拉下了脸：“你太幼稚了，应该好好学习。以你们现在的心态，都不是真正的恋爱，等到本科毕业再说！”一向被称作“钢铁直男”的小熊突然愣住，顿了几十秒钟后才反驳：“你和妈妈不就是大学认识的吗，怎么我交女友就是幼稚了？”

 

　　爸妈是我们最亲近的人，无条件地为我们付出，也是我们在生活中碰壁时会寻求的依靠。但是在感情这件事上，似乎就是难以像朋友之间“知无不言，言无不尽”地分享喜怒哀乐，有时候连告诉他们自己恋爱了，都是一件难事。

 

　　极尽被动：不主动分享，不否认存在

 

　　上大学后，年轻人第一次离开了陪伴自己18年的父母，父母鞭长莫及，孩子的很多经历也不再事无巨细地主动汇报，恋爱则理所当然地被收归在“无须告知”的版图中。

 

　　在北京读大学的苏嘤嘤生长在广东，她所在的小城市，家族联系紧密，亲友盘根错节。对于她而言，交朋友不仅是自己的事，而是要建立家族之间的连结。从中学阶段开始，嘤嘤和3个男女同学是很好的朋友，4家人在假期经常一起出去玩。大人们很想撮合嘤嘤和其中一个男生：“那个阿姨特别喜欢我。”面对大家的起哄，嘤嘤和男生只是默默听着，并不发表意见。

 

　　其实，当时嘤嘤在北京的学校早已有了意中人，只是一直不知道怎么开口告诉爸妈。她知道，一旦提起，爸妈肯定会接下来把对方情况盘问个底儿掉，“家在哪里，专业如何，有没有兄弟姐妹……”苏嘤嘤说，有些事我也不知道，想想都觉得麻烦。

 

　　果然，大学最后一个暑假，妈妈和嘤嘤一起回家的路上，妈妈有意无意间询问女儿交男朋友的事。虽然并没有做好准备，但嘤嘤还是承认“有了”。随之而来的，是预料之中的“快问快答”。

 

　　“他什么专业？前景如何？”

 

　　“信息学院，前景不好说。”

 

　　“是哪里人，家庭条件怎么样？”

 

　　“家在四川，家境没感觉。”

 

　　“他追了你多久？”

 

　　“几个月吧……”

 

　　“对你怎么样，你们出去谁花钱？”

 

　　……

 

　　嘤嘤对每个问题的答案都是点到为止，不会展开叙述：“说得太多像秀恩爱，不说又好像跟爸妈对抗，说得太随意，爸妈又担心男生对你不好……所以，只简单答一下就好。”

 

　　陈诺第一次和妈妈谈到自己恋爱的经历也不愉快。来自浙江的她，首次恋爱对象是一个比她小两岁的外省市学弟。和妈妈说的时候，她有意规避了“姐弟恋”这个点。尽管如此小心，还是踩中了雷区：妈妈不想孩子嫁到浙江以外的地区，坚决反对。陈诺力争说谈恋爱不一定就会结婚，而自己在这段关系中可以获得快乐和成长……妈妈扔下一句：“不结婚干吗浪费感情啊，你可不要做吃亏的事。”

 

　　“因为她那天表现出不喜欢、不支持，所以后续也没有再跟她分享恋爱故事，就那么戛然而止了。”陈诺对于失去了和妈妈分享快乐的机会感到惋惜。甚至有一次在她向妈妈提到自己和男朋友吵架的时候，妈妈抛下了一句“那就分了吧”。

 

　　躲猫猫战略：选择性分享汇报

 

　　一部分人好不容易迈过了“公示恋爱”这一难关，却倒在“浮于浅层”这个大boss手下，能在爸妈面前说出口的多是层层筛选后留下的“优选内容”。究其原因还是不想让爸妈担心。父母的担心太多了，感情太好怕影响学习，感情一般怕恋爱不顺利，最敏感的话题是“谈到什么程度”。

 

　　暖暖的男朋友今年硕士毕业，明年将远赴新疆参军。毕业典礼之际，他们的父母分别从一南一北赶往北京，对彼此都很满意，把两人的终身大事定了下来。尽管已经是“有婚约在身的人”，暖暖在爸妈面前提及男朋友时还是如履薄冰，一直小心翼翼地维护着男友在爸妈心里的正面形象。

 

　　“我只能说一些比较正面的、对我有帮助的事。比如，男友帮我找到了一份在央视网实习的工作，爸妈听了就很高兴。”不开心不满意的事都是自己解决，绝对闭口不提，“比如他特别宅，周末永远睡懒觉，这半年胖了10多斤，就不能说。还有俩人吵架的事，也都是禁语。”

 

　　“进展程度”更是“躲猫猫”的话题，孩子进入成年，父母会尽量避免直接提，但这份不能说的秘密，依然让爸妈“悬着心”。

 

　　张一笑的爸妈在中学阶段就不反对她“早恋”，但却一直明确反对“婚前同居”。已经大四的一笑和男朋友在一起3年多了，但每次出去玩，妈妈都需要确定他们不是“单独出游”。一次，当警察的爸爸喝高了，半开玩笑说，如果你们“不老实”，可以利用系统查到信息……一笑心里很生气：“特别没有安全感，完全不被爸妈信任。”

 

　　蔚蓝来自金华，目前在杭州读研究生，她在父母的安排下，相亲认识了同在老家工作的男朋友阿申。虽然是“父母之命”，但爸妈也一直严防死守，只要节假日蔚蓝没回家，妈妈就要一天内多次视频，以证实蔚蓝是“清白的”。几次下来，蔚蓝疲惫不堪：“他们这样盯着我，我更不愿多谈我们的关系进展了。他们应该明白，只要多给我些空间，我们能处理好彼此的关系。”

 

　　代际沟通：如何协调观念差异

 

　　“不聊感情，可能是因为最初在成长过程中，孩子没有和父母建立起一种沟通习惯。也许父母亲平时灌输了一些孩子本身并不认同的观念，孩子预先知道自己说的事会被父母亲反对，就不敢聊了。”国家二级心理咨询师方赏表示，“这种不聊，是出自对于可能引发的争执的避免，其实是一种自我保护，在一定程度上也是保护父母，不去冲击他们的观念。”

 

　　张一笑的妈妈观念和很多家长相比起来算是比较“开放”，高中的时候就公开表示不反对女儿谈恋爱，但是张一笑也表示：“妈妈想做我的闺蜜，但是观念上实在是有太多差距了，很多时候不如少说话，避免无谓的争论。”

 

　　前阵子，papi酱“结婚五年没见过双方家长，每年过年各自回家” 的婚恋观上了热搜，张一笑分享给了妈妈，说自己以后也想这么做。妈妈当时就生气了，说：“不行！过年就应该一家人在一起，你男友爸妈也不会同意的。我可以接受你们轮流回两边父母家，但是不可以两个人分开。”一笑和妈妈争执不下，最后以一句“还早着呢，算了不说了”结束了这个话题。

 

　　事实上，感情生活属于孩子个人的隐私，父母要理解孩子有选择聊与不聊的权利。在方赏看来，每个人都有隐私的、不适合跟别人聊的东西，选择规避是一种相互尊重，同时也是一种成熟的体现。

 

　　此外，由于两代人生活经历和背景不同，有可能产生观念冲突。双方都要明白“问题是永远存在的，而且不一定都要解决。我们要学会接受，认可不同立场的存在”。

 

　　“父亲、母亲、孩子是家庭关系里的三个核心要素，最理想的关系是形成三角模型，父母和孩子不要站在对立面，而应该分别以自己沟通的方式去进行情感连结。”方赏说。

 

　　关于两代人的分歧，方赏建议，“建立信任是最基本的，在信任的基础上才能尝试沟通。父母要理解孩子的感情可能是阶段性的，是一个尝试的过程，需要时间经历去成长改变。而孩子则需要更加理性地去看待问题，不是盲目偏执地一头扎进感情中，并且把这种看待问题的方式反馈给父母，展现出一定的成熟度，表明自己有能力面对生活的新课题，让父母放心。”